1、今天我是值日班长,班主任回家前语重心长的说:好好看着他们,你就是他们的妈啊!
我脱口而出:孩子他爸,你放心吧!
2、一好友发的心情:好久都没牵过女生的手了,刚买了个凤爪,都觉得又白又嫩,舍不得吃!
3、某领导在酒桌上说:现在我带三杯酒,
“第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹”!众人哗然,赶紧干杯;
“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹”!众人急忙干杯;
“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹”!众人狂咽、狂醉、狂吐。
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?”
“她最后四肢落地,跪着向我爬过来。”
“真的?她向你说了些什么?”
“她说:‘快从床底下爬出来,你这个没有用的男人!’”
5、今晚轮到女友做饭。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。
我说:都要可以吗?
女友说:可以就怕你吃不了。
我说:吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,坑爹!
6、爱说你妹的,都是小清新小文艺。
爱说尼玛的,大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。
爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。
爱说呵呵的,天天在家刷博还爱装神秘。
爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。
爱说卧槽的,想用生命烧死异性恋。
爱说哈哈的,一般活泼可爱内心有颗淑女心,但改不了是真汉子的事实。
7、高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了,他眉头紧皱,咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里………”
老师急了:“到底怎么了!”
“都是屎…”
8、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”
第二天,农民牵着牛马在屋后排成长队说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”
9、老师:8减一半等于几?
小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。
老师:。。。。。。
10、“姑娘,你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重
时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩,是啊”
“活该单身!"